Desde que aprendí a escribir dejé de llorar

No puedo evitar ser como soy. Impulsiva. Inconciente. No, no puedo. Hago las cosas, no las pienso. Después, las pienso de más. No me sirve de nada. Me angustio, pero no lloro. No sé decir que no cuando siento que sí. No sé cuál es el camino menos equivocado. No sé vivir sin miedo. Tengo miedo de seguir y miedo de parar. Toda mi vida es un vaivén de contradicciones, lo que quiero, lo que debo. Y mientras tanto me quedo sola en este camino gastado de tanto buscar compañía.

Mejor pienso en otra cosa, siempre en otra cosa.

Soy un medio también no soy sólo un fin.

Es lo mismo que decir: no soy un objeto. A veces, la gente no se da cuenta de que tenés sentimientos. De que llegas a tu casa con la cabeza llenas de ideas, ninguna positiva. Que necesitás un escape, un viaje, un sueño, algo que te haga olvidar toda esa energía negativa que tenés adentro. Te cansás: sos usado, como una máquina. Sos una pieza más en el sistema. Yo no entiendo por qué Dios nos hizo con sentimientos, si sabía que ibamos a terminar convertidos en pseudorobots. Yo no quiero más esto para mí. Estoy cansada de hacer, cansada de pensar, cansada de pensar en cosas que no me gustan. Necesito un stop: un cambio profundo y marcado. Necesito un abrazo fuerte (sí, soy un ser humano al fin y al cabo).

Tantas veces la única palabra que se me viene a la cabeza es: r e n u n c i o. Y sin embargo todas las mañanas me vuelvo a levantar para repetir de nuevo lo mismo. No renuncio. Me pongo de pie, pienso que hoy va a ser un mejor día.

Por suerte al fin y al cabo uno no está solo (gracias a todos mis amados a m i g o s y a mi Familia -F mayúscula- que siempre siempre, siempre están ahí)

Mañana va a ser un MEJOR día. Estoy segurísima.

Pim, pam, pum

construir de repente

un palacio en el aire

allí donde no hay nada

crear el cielo con la mente

para descubrir luego

que fuimos víctimas

de nuestra propia farsa.

Azúcar

yo quiero ser poeta
yo quiero ser cantante
delatora del azúcar
de su secreto penetrante
yo quiero ser tu novia
y quiero ser tu amante
quiero descender por tu aliento
sin siquiera tocarte
¿por qué aunque el tiempo pase
y el otoño y la primavera se turnen
intermitentemente
para renovar las hojas de los árboles
no renuevan mi ser
mi cielo, mi amor
por qué aunque las horas eternas
terminen conmigo
continuamente,
dejandome agotada, olvidada,
por qué aunque los trenes pasen
cargando con gente
casi siempre diferente
por qué, no entiendo por qué
todavía, latís acá dentro
donde mi pecho se debate entre pecho y estómago
y no logro sacar de mí esa piedra
ese hipopótamo que patalea
y que no quiere irse más, nunca más, nunca más?

yo quiero ser relámpago
yo quiero ser gaviota
un barco de papel
que en el océano flota


yo quiero ser una cruz
gritándole al bosque
al presente
al pasado
al pasado
que yo, yo puedo hacerlo sola.






yo quiero ser una gota
de rocío
que en tu suelo reposa.




yo quiero ser, de todas,
la que más hayas olvidado
consumido
consumado
y no recuerdes
ni mi nombre
ni mis manos.






ni mi aliento, mi último aliento,
que llevará tu nombre
tu pelo, tu voz
y morirá a tu lado.

La Argentina Fascista.

Estoy indignada. Indignadísima. Qué país, eh. Se las dan todos de fachos pero ni siquieran ponen "orden". País simplista, siempre buscando la solución fácil (e inútil). Que los adolescentes vuelvan temprano a las casas no soluciona el problema de la inseguridad en las calles. Que los chicos chicos vayan presos no va a hacer bajar el índice de criminalidad infantil. Dale, metamos presos a nuestros niños y tendremos el día de mañana ladrones profesionales y llenos de resentimiento. Me cansé. Me cansé de policías que se la dan de guapos para reprimir a jóvenes que van a ver un recital pero que no se la bancan contra los piqueteros. Ojo, yo no estoy diciendo que haya que reprimir a los piqueteros, eh. Pero digo que se la dan de poronga con los que les conviene. Con los que no tienen poder.

Hoy a la mañana un viejo ex coronel me entra a decir que claro, nosotros ARGENTINOS, somos EUROPEOS, que no podemos adoptar ideologías latinoamericanas, que tenemos que defender nuestras raíces. Pero dejame de joder, mis raíces son mis tierras y mis tierras son indígenas. Yo soy latina, LATINOAMERICANA de pe a pa. Acostumbrada a las injusticias, a las ineficiencias estatales, al modo de vida tercermundista, a la explotación, al hambre en las calles, a la inseguridad constante, a la lenta burocracia, al maltrato hospitalario.

Si queremos cambiar algo de nuestra realidad tenemos que abrir los ojos y reconocer lo que somos. Por más que queramos tapar la mierda, va a oler a mierda. Los problemas se cambian desde las bases. Poniendo muros no se elimina lo que está del otro lado.

Que las villas se llenan de bolivianos, peruanos, paraguayos, que vienen a la Argentina a vivir gratis. Dejame de joder. Vienen a la Argentina porque tienen hambre. Así como muchos hijos de ustedes se fueron a España en el 2001 o antes o después porque también tuvieron sus necesidades. Porque también tuvieron hambre, o miedo de tenerla.

Argentina, hoy te propongo que dejes de ser tan facha.

Me voy a seguir trabajando, SALUD.

En el arte hay respuestas

Fantasmita

A veces me gusta imaginarme inventos que serían útiles a la humanidad.

Hoy, mientras dormitaba en el tren pensaba en el siguiente:

una máquina que reproduzca exactamente en nuestra memoria momentos del pasado. Los colores, las voces, las miradas, las sensaciones táctiles, los olores, los sabores, etcétera. Las sensaciones, sobre todo. Y las caras, que con tantan fácilidad desparecen de mi memoria, y que con tantísimo esfuerzo consigo, vagamente, reconstruir.

Pero después pensé que si esto existiese, los momentos dejarían de ser especiales. Esa unicidad de los hechos que pasan una vez por casualidad, casi como un milagro, dejandonos una sensación extraña para siempre en nuestro interior. Por eso, mejor recordar así: con recortes, con subjetividades, recordar como se nos antoje. Después de ser vivida, la realidad nunca es capaz de volver a ser reconstruida. Luego sólo la recordaremos según la percibimos.

Al menos, todavía me queda el recuerdo... y ese recuerdo es mío, es único, se puede interpretar de mil maneras y sobre todas las cosas, es infinito.

(Bueno al fin y al cabo yo también tengo derecho a ser sentimental aunque sea un día)

La receta para la felicidad

* 3 kg de proyectos que entuciasmen
* 2 vasos por día de distención o realización de alguna actividad agradable
* 3 porciones de amistad verdadera
* 1 chorrito exposición al sol
* 5 conteiners de amor
* 1 cdita de autoestima

y reiiiirse, en cantidades industriales.

La eterna incertidumbre.

Hay cosas que son imposibles. Como el "autoconocimiento". Sé vos mismo, todos dicen. Escuchá a tu corazón. Yo intento escuchar a mi corazón y lo único que hace es toc toc. No me da ningún tipo de respuesta mágica. Trato de pensar... y cada vez me enredo más. Lo único que me dicta mi cerebro es: alejate de este infierno (Capital Federal). Pero mi conciencia no me lo permite. Por ende, here I am.

¿Quién soy? ¿Me hace feliz lo que estoy haciendo? ¿Qué quiero hacer en el futuro?

Hay gente que se la tiene cantada. Yo amo mi carrera. Yo quiero ser neurocirugano desde los 3 años.

¿Cómo sé si amo mi carrera? Si no tengo tiempo para disfrutarla. Cuando uno vive a las corridas, nada es suceptible a ser disfrutado.

¿Y si me cambio y me doy cuenta de que quiero volver? No quiero perder más tiempo.

¿Y si la termino y nunca ejerzo porque los rodajes me dan dolor de cabeza y soy pésima trabajando en grupo, y un gran desastre con la tecnología?

Esto me gusta, sí... me gusta. Pero no me prende esa chispita en el corazón. Esa chispita que se me enciende cuando escribo, cuando debato, cuando hablo de política, de historia, de cine. Cuando hablo. Creo que lo mío es lo enunciativo. Nací para hablar horas y horas y aburrir a mis amigos y familia.

Además, creo que es imposible saber quién es uno. Uno, persona, ser humano, está fuertemente influenciado por el entorno, y especialmente, por aquellos que despertaron admiración en nosotros. Y muchas veces me pregunto ¿Hasta qué punto somos los que somos, los que quieren que seamos y lo que nosotros creemos que debemos ser?

No sé, no sé. Necesito un retiro espiritual. Un retiro intelectual. O ir a Retiro y tomarme un bondi hasta la loma del orto (Río Negro, Rosario, Córdoba, Mendoza son opciones agradables a mi persona).

About boys

Después de tanto intentar en vano (y no tanto) incursionar con la frente en alto en el mundo de la masculinidad, fui descifrando algunos códigos intrínsecos a este género, que más que un género es una raza, y una raza bastante jodidita. Aunque ellos digan que las mujeres somos las complicadas, todas sabemos que no es así, que nada más difícil de entender que un choma.

No es lo mismo estar con uno más grande que con uno más chquito, obvio. Pero todo tiene siempre un aspecto positivo... y otro bieeen negativo.

Let's see

Lo bueno: a los más chicos los tenés servidos
Lo malo: los más grandes te dan vuelta como una tortilla

Lo bueno: los más grandes saben ser amigos casuales
Lo malo: los más chicos se ilusionan

Lo bueno: los más chicos siempre van a estar ahí cuando los necesites
Lo malo: los más grandes saben que vos siempre vas a estar ahí servidita

Lo bueno: los más grandes conocen la palabra discreción
Lo malo: los más chicos no tienen naaada de carpa

Lo bueno: los más grandes saben también ser amigos y buenos conversadores
Lo malo: los más chicos cuando están con vos sólo están pensando en metertela


Lo malo: los más chicos y los más grandes te van a cagar y a usar igual, piba. Así que sacá tu instinto animal y gr, dales lo que se merecen.

Lo obvio: grandes y chicos son lindos y tienen sus encantos, diferentes, pero encantos al fin. Dejate llevar y a disfrutar que para esto, por suerte, no hay edades.