Círculo vicioso, sin vicio.

Para no pensar en hombres, me pongo a estudiar. Para no estudiar, me pongo a ordenar. Para no ordenar, me pongo a comer. Para no comer, me pongo a escuchar música.

Termino el fin de semana sin garchar, sin saber nada para el final del miércoles, con el cuarto hecho un desastre, con dolor de estómago por comer porquerías, pero, eso sí, cantando toda la tarde, eh. Qué productividad.
¡QUIERO VACACIONES!

Hablar con vos es lo mismo

que hablar sola

Army of me.

Me gusta repetirme que soy fuerte. Que puedo yo sola. Que no creo en el amor. Que no creo. Qué no soy ilusa. Me gusta mentirme y decirme que no me importa. Soy fuerte. Independiente. No necesito a nadie. El miedo no me atraviesa el pecho esta noche. La soledad no me incomoda. Lluvia. Odio esta palabra, esta sensación, este vacío que de repente parece llenar mi cabeza y bloquearme por completo. Odio este sabor, este dolor inanimado, que no significa nada más que no quiero quererte porque quererte para mí es dejar de quererme y no quiero querer. Yo puedo hacerlo sola. Me gustaría estar en una ciudad en la que nadie me conozca ni conocer a nadie. Me gustaría estar sola, lejos del recuerdo, del cariño. Voy al dolor: inexorablemente.

Desde que aprendí a escribir dejé de llorar

No puedo evitar ser como soy. Impulsiva. Inconciente. No, no puedo. Hago las cosas, no las pienso. Después, las pienso de más. No me sirve de nada. Me angustio, pero no lloro. No sé decir que no cuando siento que sí. No sé cuál es el camino menos equivocado. No sé vivir sin miedo. Tengo miedo de seguir y miedo de parar. Toda mi vida es un vaivén de contradicciones, lo que quiero, lo que debo. Y mientras tanto me quedo sola en este camino gastado de tanto buscar compañía.

Mejor pienso en otra cosa, siempre en otra cosa.

Soy un medio también no soy sólo un fin.

Es lo mismo que decir: no soy un objeto. A veces, la gente no se da cuenta de que tenés sentimientos. De que llegas a tu casa con la cabeza llenas de ideas, ninguna positiva. Que necesitás un escape, un viaje, un sueño, algo que te haga olvidar toda esa energía negativa que tenés adentro. Te cansás: sos usado, como una máquina. Sos una pieza más en el sistema. Yo no entiendo por qué Dios nos hizo con sentimientos, si sabía que ibamos a terminar convertidos en pseudorobots. Yo no quiero más esto para mí. Estoy cansada de hacer, cansada de pensar, cansada de pensar en cosas que no me gustan. Necesito un stop: un cambio profundo y marcado. Necesito un abrazo fuerte (sí, soy un ser humano al fin y al cabo).

Tantas veces la única palabra que se me viene a la cabeza es: r e n u n c i o. Y sin embargo todas las mañanas me vuelvo a levantar para repetir de nuevo lo mismo. No renuncio. Me pongo de pie, pienso que hoy va a ser un mejor día.

Por suerte al fin y al cabo uno no está solo (gracias a todos mis amados a m i g o s y a mi Familia -F mayúscula- que siempre siempre, siempre están ahí)

Mañana va a ser un MEJOR día. Estoy segurísima.

Pim, pam, pum

construir de repente

un palacio en el aire

allí donde no hay nada

crear el cielo con la mente

para descubrir luego

que fuimos víctimas

de nuestra propia farsa.

Azúcar

yo quiero ser poeta
yo quiero ser cantante
delatora del azúcar
de su secreto penetrante
yo quiero ser tu novia
y quiero ser tu amante
quiero descender por tu aliento
sin siquiera tocarte
¿por qué aunque el tiempo pase
y el otoño y la primavera se turnen
intermitentemente
para renovar las hojas de los árboles
no renuevan mi ser
mi cielo, mi amor
por qué aunque las horas eternas
terminen conmigo
continuamente,
dejandome agotada, olvidada,
por qué aunque los trenes pasen
cargando con gente
casi siempre diferente
por qué, no entiendo por qué
todavía, latís acá dentro
donde mi pecho se debate entre pecho y estómago
y no logro sacar de mí esa piedra
ese hipopótamo que patalea
y que no quiere irse más, nunca más, nunca más?

yo quiero ser relámpago
yo quiero ser gaviota
un barco de papel
que en el océano flota


yo quiero ser una cruz
gritándole al bosque
al presente
al pasado
al pasado
que yo, yo puedo hacerlo sola.






yo quiero ser una gota
de rocío
que en tu suelo reposa.




yo quiero ser, de todas,
la que más hayas olvidado
consumido
consumado
y no recuerdes
ni mi nombre
ni mis manos.






ni mi aliento, mi último aliento,
que llevará tu nombre
tu pelo, tu voz
y morirá a tu lado.

La Argentina Fascista.

Estoy indignada. Indignadísima. Qué país, eh. Se las dan todos de fachos pero ni siquieran ponen "orden". País simplista, siempre buscando la solución fácil (e inútil). Que los adolescentes vuelvan temprano a las casas no soluciona el problema de la inseguridad en las calles. Que los chicos chicos vayan presos no va a hacer bajar el índice de criminalidad infantil. Dale, metamos presos a nuestros niños y tendremos el día de mañana ladrones profesionales y llenos de resentimiento. Me cansé. Me cansé de policías que se la dan de guapos para reprimir a jóvenes que van a ver un recital pero que no se la bancan contra los piqueteros. Ojo, yo no estoy diciendo que haya que reprimir a los piqueteros, eh. Pero digo que se la dan de poronga con los que les conviene. Con los que no tienen poder.

Hoy a la mañana un viejo ex coronel me entra a decir que claro, nosotros ARGENTINOS, somos EUROPEOS, que no podemos adoptar ideologías latinoamericanas, que tenemos que defender nuestras raíces. Pero dejame de joder, mis raíces son mis tierras y mis tierras son indígenas. Yo soy latina, LATINOAMERICANA de pe a pa. Acostumbrada a las injusticias, a las ineficiencias estatales, al modo de vida tercermundista, a la explotación, al hambre en las calles, a la inseguridad constante, a la lenta burocracia, al maltrato hospitalario.

Si queremos cambiar algo de nuestra realidad tenemos que abrir los ojos y reconocer lo que somos. Por más que queramos tapar la mierda, va a oler a mierda. Los problemas se cambian desde las bases. Poniendo muros no se elimina lo que está del otro lado.

Que las villas se llenan de bolivianos, peruanos, paraguayos, que vienen a la Argentina a vivir gratis. Dejame de joder. Vienen a la Argentina porque tienen hambre. Así como muchos hijos de ustedes se fueron a España en el 2001 o antes o después porque también tuvieron sus necesidades. Porque también tuvieron hambre, o miedo de tenerla.

Argentina, hoy te propongo que dejes de ser tan facha.

Me voy a seguir trabajando, SALUD.

En el arte hay respuestas

Fantasmita

A veces me gusta imaginarme inventos que serían útiles a la humanidad.

Hoy, mientras dormitaba en el tren pensaba en el siguiente:

una máquina que reproduzca exactamente en nuestra memoria momentos del pasado. Los colores, las voces, las miradas, las sensaciones táctiles, los olores, los sabores, etcétera. Las sensaciones, sobre todo. Y las caras, que con tantan fácilidad desparecen de mi memoria, y que con tantísimo esfuerzo consigo, vagamente, reconstruir.

Pero después pensé que si esto existiese, los momentos dejarían de ser especiales. Esa unicidad de los hechos que pasan una vez por casualidad, casi como un milagro, dejandonos una sensación extraña para siempre en nuestro interior. Por eso, mejor recordar así: con recortes, con subjetividades, recordar como se nos antoje. Después de ser vivida, la realidad nunca es capaz de volver a ser reconstruida. Luego sólo la recordaremos según la percibimos.

Al menos, todavía me queda el recuerdo... y ese recuerdo es mío, es único, se puede interpretar de mil maneras y sobre todas las cosas, es infinito.

(Bueno al fin y al cabo yo también tengo derecho a ser sentimental aunque sea un día)

La receta para la felicidad

* 3 kg de proyectos que entuciasmen
* 2 vasos por día de distención o realización de alguna actividad agradable
* 3 porciones de amistad verdadera
* 1 chorrito exposición al sol
* 5 conteiners de amor
* 1 cdita de autoestima

y reiiiirse, en cantidades industriales.

La eterna incertidumbre.

Hay cosas que son imposibles. Como el "autoconocimiento". Sé vos mismo, todos dicen. Escuchá a tu corazón. Yo intento escuchar a mi corazón y lo único que hace es toc toc. No me da ningún tipo de respuesta mágica. Trato de pensar... y cada vez me enredo más. Lo único que me dicta mi cerebro es: alejate de este infierno (Capital Federal). Pero mi conciencia no me lo permite. Por ende, here I am.

¿Quién soy? ¿Me hace feliz lo que estoy haciendo? ¿Qué quiero hacer en el futuro?

Hay gente que se la tiene cantada. Yo amo mi carrera. Yo quiero ser neurocirugano desde los 3 años.

¿Cómo sé si amo mi carrera? Si no tengo tiempo para disfrutarla. Cuando uno vive a las corridas, nada es suceptible a ser disfrutado.

¿Y si me cambio y me doy cuenta de que quiero volver? No quiero perder más tiempo.

¿Y si la termino y nunca ejerzo porque los rodajes me dan dolor de cabeza y soy pésima trabajando en grupo, y un gran desastre con la tecnología?

Esto me gusta, sí... me gusta. Pero no me prende esa chispita en el corazón. Esa chispita que se me enciende cuando escribo, cuando debato, cuando hablo de política, de historia, de cine. Cuando hablo. Creo que lo mío es lo enunciativo. Nací para hablar horas y horas y aburrir a mis amigos y familia.

Además, creo que es imposible saber quién es uno. Uno, persona, ser humano, está fuertemente influenciado por el entorno, y especialmente, por aquellos que despertaron admiración en nosotros. Y muchas veces me pregunto ¿Hasta qué punto somos los que somos, los que quieren que seamos y lo que nosotros creemos que debemos ser?

No sé, no sé. Necesito un retiro espiritual. Un retiro intelectual. O ir a Retiro y tomarme un bondi hasta la loma del orto (Río Negro, Rosario, Córdoba, Mendoza son opciones agradables a mi persona).

About boys

Después de tanto intentar en vano (y no tanto) incursionar con la frente en alto en el mundo de la masculinidad, fui descifrando algunos códigos intrínsecos a este género, que más que un género es una raza, y una raza bastante jodidita. Aunque ellos digan que las mujeres somos las complicadas, todas sabemos que no es así, que nada más difícil de entender que un choma.

No es lo mismo estar con uno más grande que con uno más chquito, obvio. Pero todo tiene siempre un aspecto positivo... y otro bieeen negativo.

Let's see

Lo bueno: a los más chicos los tenés servidos
Lo malo: los más grandes te dan vuelta como una tortilla

Lo bueno: los más grandes saben ser amigos casuales
Lo malo: los más chicos se ilusionan

Lo bueno: los más chicos siempre van a estar ahí cuando los necesites
Lo malo: los más grandes saben que vos siempre vas a estar ahí servidita

Lo bueno: los más grandes conocen la palabra discreción
Lo malo: los más chicos no tienen naaada de carpa

Lo bueno: los más grandes saben también ser amigos y buenos conversadores
Lo malo: los más chicos cuando están con vos sólo están pensando en metertela


Lo malo: los más chicos y los más grandes te van a cagar y a usar igual, piba. Así que sacá tu instinto animal y gr, dales lo que se merecen.

Lo obvio: grandes y chicos son lindos y tienen sus encantos, diferentes, pero encantos al fin. Dejate llevar y a disfrutar que para esto, por suerte, no hay edades.

Círcularmente molesto

El que no arriesga no gana, me dijo una vez un chico. Sí, pero tampoco pierde nada, dice ésta cobarde ahora al teclado. Arriesgar no siempre está tan bueno, especialmente cuando todo te termina saliendo como el mismo orto.
Ahora, la situación se complica, porque lo que me paraliza no es sólo arriesgar y perder. Lo que me tiene estática como un animal salvaje esperando el ataque es el miedo a arriesgar, ganar y darme cuenta que por lo que me jugué toditas las fichas no es lo que yo quiero. Y en ese proceso, lastimar a los individuos involucrados en la cuestión.

Okay, todos los días, desde hace no sé cuántos incontables meses, esta joven atraviesa un proceso inconsciente (siempre el mismo) tan pautado como una fórmula matemática o la misma Constitución Nacional.
El mismo consiste en los siguientes pasos, ordenados siempre de la misma forma, exceptuando alguna alteración de orden entre la segunda y la tercera.

1) Negación. Entiéndase por negación como la no aceptación de la cuestión, ni a nivel personal y mucho menos, a nivel público.
2) Acaparación. Querer ocupar todo su tiempo y espacio.
3) Bombardeo comunicativo. Cualquier excusa es buena para mandarle un mensaje.
4) Resignación. Anulación de cualquier tipo de celos y/o esperanza.
5) Confusión. Planteo personal de lo real e imaginario de la cuestión.
6) Indiferencia. A la situación, a la persona y a los sentimientos hacia la misma.
7) Estabilidad. Todo está bien. Todo está bien. Muy bien. ¡Excelente!
9) Negación... y vuelta a empezar.

Como dijo un buen amigo... Time to move on. (Qué paradoja)

19 años al pedo.

Qué lindo que es cumplir años. Qué lindo es cumplir años cuando al otro día tenés parcial. Cuando tenés que ir a trabajar. Qué felicidad siento en el alma cuando entro a revisar mi correo y veo que ni a "clarínempleos" ni a "bumeran" se les ha pasado mi aniversario de natividad. Hermoso. Lindo es estar por llegar a la segunda década. A punto de abandonar la palabra "dieci..."
Lo bueno de haber terminado el colegio es que uno no tiene que aguantar todo el caretaje y que te salude un montón de gente que "ni". Lo malo, es que ahora existe facebook así que estamos en la misma...
Me acuerdo de mi cumpleaños del año pasado, tirada en el pasto de mi casa, rodeada de amigos. Lo que sí, dudo que el año que viene recuerde mucho este cumpleaños, estudiando en la oficina y en la facultad en la clase más aburrida de la semana. Anyway, feliz cumpleaños Agos.

En 1' 46'' Violencia Rivas me canta el feliz cumpleaños. Ella fue la primera (probablemente la única) que me lo cante hoy, y como a MÍ me gusta. Gracias Peter por una alegría más.

Hoy también es el aniversario de natividad de Bela Lugosi. Lindo día para nacer, un tanto tétrico, pero prefiero coincidir con él antes que con muchos otros.

Hoy a la mañana me acordaba de lo que escribí el año en mi cumpleaños. Este año le agregaría: vas a tener un par de limes, vas a tener que estressarte para conseguir lo que querés, pero por suerte este mundo muchas veces no es tan cruel y tanta rompida de culo finalmente es reconocida y todo lo que hagas va a valer la pena. Bueno casi...

El cumpleaños pasado me regalaron una hermosa canción. Este año espero no espero mucho más que besos y abrazos, y la infaltable compañía de esa gente que me quiere aunque nunca me calle, aunque hable de cosas "aburridas", aunque sea quejumbrosa, grosera, colgada, etcétera, etcétera.

A ver qué me deparás numerito 19. El nueve me encanta. Y además es impar. Te tengo fe, forrito, no me falles, eeh.

Ayer un gran amigo me dijo "si a los diecinueve soltera, soltera la vida entera". Bueno, muchas gracias. De todas formas ya me estoy acostumbrando... y no es tan malo. (El amor es bancarse la mierda del otro)

Bueno, me voy a poner a leer la revista CAHIERS DU CINÉMA (qué intelectual por el amor de Dios)

Salud!

Teóricamente

Soy una persona Retentiva. No sé muy bien lo que eso significa, para eso mejor consultar a Freud. Lo que sí puedo decir, es que soy una persona medio pelotuda... bueno, eso es ser medio cruel, o lo que es peor, autocompasiva. Pero sí soy muy poco rencorosa. Puedo decir que odio a alguien, y odiarlo casi de verdad, pero si en algún momento quise a esa persona, el odio desaparece muy rápidamente. Pero que nadie piense que esto es positivo: el odio desaparece, pero aparece algo peor. Como algo peor entiéndase el sentimiento incontenible de querer solucionar los problemas con esa persona equis. Como algo peor entiendase esto: soñar (dormida) que abrazo a alguna de esas personas. Y como peor (sobre todas las cosas) entiendase que esas personas no quieren ya hablar conmigo. Y sí, mamá y papá me hicieron una persona sin maldad.  Y bastante pelotuda, para ser sincera.

Igual no entiendo todavía (Freud, Dios o alguien que me lo pueda explicar) qué tiene que ver esto de la personalidad retentiva con mis problemas digestivos. Please help.

Fastidiosa

Okay, hoy tengo que admitir que me molestan muchas cosas. Ejemplo: me molesta que me duela la cabeza por usar auriculares, pero más me molesta viajar sin música. Me hace doler los pies caminar doce cuadras desde la estación de subte hasta el trabajo, pero me impacienta mucho esperar el 55. Me irrita tener hambre todo el día, pero la me desagrada la sensación de saciedad. Si no leo me aburro, y cuando leo siento que no termino más. No soporto verme las uñas despintadas, pero no encuentro tiempo para arreglarmelas como yo quiero. Muero de sueño, pero prefiero levantarme media hora antes y hacer las cosas con lentitud.

Y así, puedo seguir y seguir y seguir... 

-Che, piba, qué paradójica que estás últimamente.

-No es mi culpa ¡es la sociedad!

Cúpido

Que tus amigas intenten hacerte gancho continuamente con hombres que no conocés y que no te conocen... que probablemente no te gusten y lo peor de todo, que jamás te van a dar bola pone de manifiesto qué triste que es tu situación.

Ride on Aguitos, Ride on! 

La nutricionista.

Debido a mi decisión de no comer más carne, tuve que incursionar en el mundo de la dietología. Después de que me prohiban comer casi todo y me obliguen a comer cosas como... algas, mi dietóloga me dio una clase de filosofía un tanto... freak.

-¿Y por qué decidiste dejar de comer carne?

-Y...

-Y claro, yo te entiendo, es como un llamado, así re loco, claro, claro, un montón de personas lo sintieron, personas importantes, como Einstein y no sé quién más, Ghandi.... claro, es así como un llamado, te digo porque lo leí en diferentes literaturas

-Ahá (odio como suena literatura en plural)

- Mirá, yo te cuento algo, pero que es re personal ¿viste? yo tengo una amiga que dejó de comer carne y ahora hace un mes que no tiene relaciones con el marido... porque viste en la carne está así todo, todo lo carnal ¿viste? y bueno claro el otro día yo estaba cocinando carne, así, para mi familia, y viste cuando la carne está cruda y le sale así toda la sangre, bueno resulta que yo estaba cocinando esa carne y vi la sangre y a la noche cuando me dormí soñé con la vaca... me miraba y me decía no me comas, no me comas, me decía, y la veía a la vaca, era como las blancas de las propagandas, pero con manchitas negras, ¿sabés cómo, no? y bueno me miraba y me decía....

-Eh "no me importa". 

En vez de derivarme ella a un médico que me haga un análisis de sangre para ver si estoy anémica, la tendría que derivar yo... a un psicólogo.

Bueno, ya están los choris, así que me voy.

Qué dilema

- Mamá lamento comunicarte que pagás una cuota medio al pedo porque no entiendo una po-ron-ga.

- Hija, lamento decirte que el mes que viene te empezás a pagar vos la cuota. 

... mejor me pongo las pilas.

Inaugurame ésta.

Porque viste... todo eso de deprimirse, de los colores grises, ya fue. Ahora pinto así la onda esa de poner plantitas en la ventana, hacer yoga, pilates, leer sobre feng yui, tomar mate con adelgamate, con cbc, con yerba taragüí, bueno, de tomar mate, digamos. Pinto esa. La onda de la barra juvenil. Porque o sea te das cuenta de que es sábado, de que tenés menos ganas de salir de tu casa que tu tortuga en invierno, de que las dos de la mañana te encuentran tomando yogurt y comiendo casancrem del tarro porque no hay pan, y decís, loco, estoy creciendo. Te escuchaste hoy a la tarde decir (no una, sino dos veces) "no voy a tomar más alcohol" y dijiste ¡a la mierda! se me viene heavy el asunto. A la mierrrrrrrrrr. Agarrense porque la piba está como loca. Como loca de sueño, como loca porque es sábado a las dos de la mañana y en vez de estar pensando en la joda que se está perdiendo está pensando en el parcial, en LOS parciales y que todavía no estudió un carajo y que todo se puede ir a la remil madre que los parió porque vamos pibe, es sábado, y me quedé sin yogurt. Es sábado y ¿les cuento un secretito? me tomé un té con hierbas para ir de cuerpo. Un sábado de locos. Agarrate, eeeh, porque el que viene traigo también chicles laxantes y activia y ahí si que la cosa se pone. Más te vale que no tengas el baño tapado. Yo que vos voy llamando a la moronera...

¿Qué querés que te diga?

¿Viste cuándo te cortás el pelo? Parece ser que uno se desprende de un montón de energía negativa y así fuss en un segundo todo cambia. Pero decime... ¿Por qué las modelos se llaman modelos? Yo no quiero ser como ellas... creo. Eeh no, no quiero. Si me dan a elegir prefiero ser como... no sé. Por ejemplo ¿viste Debbie Reynolds en Cantando? bueno, algo así, porque a ella le doblan la voz, y a mí deberían. Aunque locución está copado, lástima que ya estoy en otra carrera y además si vamos a hablar de carreras que estén buenas, no sé, prefiero omitir el tema porque me estressa. Como también me está estresando últimamente hablar de política o comprarme zapatos. Te dan para probarte cualquier talle rotulados como si fuese 37 y te hace doler como la mier. Terminás con los pies como una colita de cuadril. Bueno, más o menos. Hoy el hijo de remil que te pica los boletos en el colectivo iba así picando boletitos y cuando llega al mío compara la hora que decía el boleto con su reloj, pero qué ¿tengo cara de ser de las que se colan en el bondi? No sé si viene mucho al caso, pondría una foto de mi corte de pelo, pero la verdad es que no tengo ganas y además, viste, para no cortar la racha, últimamente vienen una de cal y dos de arena, que no sé si está bien dicho, pero digamos que viene una podri y dos piolas.


PIOLAS